Ребнок дертся с родителями в садике школе почему и что делать

Что делать, если ребенок дерется? Как отучить ребенка драться?

Для этого нужно научить ребенка справляться со своей агрессией. А для этого, как минимум, ребенок должен научиться определять, что он чувствует и принимать свои чувства. Злиться — можно, драться — нельзя!

Давайте разберем на примере. Произошла драка. Ваши действия:

Покажите ребенку, что вы его любите все равно. Злой он или добрый — мы любим наших детей всегда

Им это очень важно знать и понимать. Для этого присядьте рядом с ним, чтобы быть на уровне его глаз

И постарайтесь быть сами спокойны. Это даст вашему ребенку чувство опоры. И поможет успокоиться.
Озвучьте чувства ребенка: «Ты сейчас очень злишься, верно? Очень неприятно, когда у тебя забирают любимую игрушку. Или ты злишься, потому что еще не хочешь идти спать?». Выслушайте его. Скажите, что вы понимаете.
Дальше напомните, что есть границы. «Очень захотелось вернуть игрушку и ты ничего не придумал, как толкнуть брата? Но драться недопустимо. Как бы ты мог иначе вернуть свою игрушку?»
Обсудите возможные способы реагирования на конфликтные ситуации. Выучите с ребенком разные фразы для налаживания взаимодействия со сверстниками. Например:

• «Извини, но эта игрушка мне нужна самому»;
• «Дай мне, пожалуйста, эту вещь, она мне очень нужна»;
• «Ты мне сделал больно, не надо так больше махать рядом со мной машинкой» и т. д.

Для лучшего запоминания проиграйте разные ситуации с помощью игрушек. Призовите на помощь сказкотерапию. Обсудите с ребенком варианты взаимодействия в группе детей.

Как помочь ребенку справиться с истерикой

А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:

«Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими друг друга людьми».

Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:

«Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику

Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится»

«Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится».

Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

И последний совет психолога:»Самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!»

Стратегия

1. Избавьте своего ребенка от излишней опеки и бесконечных запретов. Понаблюдайте сами за собой. Вспомните, что вы сделали и сказали перед тем, как малыш начал сердиться, злиться, сопротивляться. Пересмотрите свою тактику: агрессия сразу пойдет на убыль.

2. Не допускайте никаких компромиссов. Терпеть хулиганство нельзя, иначе ребенок будет считать, что ему все дозволено. И вам же самим в сто раз труднее будет объяснить, почему сегодня нельзя делать то, что вчера было можно.

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

3. Реагируйте немедленно. Делая замечание, останавливая боевые действия малыша, говорите негромко, но уверенно: «Прекрати!» «Мне это не нравится», «Нельзя драться!» Надо сказать так веско, чтобы ребенок понял: подобных боевых действий вы не допустите никогда.

Зверек, загнанный в угол

Агрессивными становятся дети, которых постоянно третируют дома, обижают в детском коллективе или не признают ровесники. Постоянные насмешки или игнор, родительские упреки или просто сложная обстановка в семье настолько повышают уровень внутренней тревоги малыша, что она прорывается наружу – агрессией.

Малыш пытается доказать сам себе, что он чего-то стоит с помощью драк и конфликтов со сверстниками, воспитателями, часто ребенок дерется с родителями чтобы просто привлечь к себе внимание – и добивается своего. Чем активнее реагируют родители, тем больше у них шансов наблюдать такое поведение снова и снова

Опасность ситуации в том, что вместо того, чтобы нормализовать обстановку, в которой растет ребенок, родители могут усугубить ее, введя за агрессию жесткие карательные меры. Тревога станет только сильнее, а выплескивать ее прежним образом малыш уже боится – и появляется самый сложный вид агрессии – аутоагрессия, направленная на себя. Ее проявления различны: от болезней непонятной этиологии до формирования болезненных зависимостей и даже суицида.

Выход из этой ситуации один, и его должны указать ребенку взрослые. Только создание спокойной, доброжелательной атмосферы станет основой для возвращения малышу душевного равновесия. Тревога сразу никуда не денется, но постоянное общение, спорт или кружки по интересам, возможно, психологическая работа со страхами обязательно возымеют свое действие. Это дело не одного месяца, порой и не одного года, но это необходимая работа взрослых для того, чтобы вырастить гармоничного, счастливого человека.

Если причина — коллектив, например, ребенка не любят в классе, обижают в детском саду, то перемена коллектива тоже может сделать свое благое дело. Конечно, решение должно быть совместным, взвешенным и разумным.

Почему дети обманывают родителей

В первые годы жизни у детей сильно развито магическое мышление. Они действительно верят в вымышленных друзей, зубную фею, Деда Мороза и супермена. И когда ребенок говорит о таких вещах, он не обманывает, а искренне в них верит. Наша задача — постараться научить ребенка разделять реальность и вымышленный мир.
Попытка отменить проблему. Например, в случаях, когда на вопрос:  «Ты чистил зубы/вымыл руки,» — ребенок хитрит и говорит «да»

До школьного возраста, а иногда и до 7 лет, дети могут считать, что если сказать  «да», то зубы будут почищены и проблема таким образом исчерпана
Маленькие дети, если не хотят брать на себя ответственность, искренне верят, что такой способ решения проблемы работает. 
Привлечь внимание взрослых. Часто дети приукрашают действительность или сгущают краски, когда начинают ходить в детский сад
Они используют этот способ, чтобы увидеть реакцию взрослых и задержать внимание на себе подольше

Согласитесь, как только ваш ребенок произносит: «А сегодня Марья Ивановна…» —  вы тут же начинаете его слушать с двойным интересом. 
Ребенок сталкивается с проблемой, которую не может решить сам, и прибегает ко лжи

При этом ему важно мнение сверстников. Это ложь-преувеличение или приукрашивание. Чаще бывает у детей после 10 лет

Ребенок лжет, чтобы быть принятым в социуме, в среде друзей, одноклассников. 
Страх наказания или реакции родителей. Это самая распространенная причина вранья. Например, ребенок разбил кружку и думает: «Если мама увидит, то накажет или будет кричать… Поэтому я лучше спрячу осколки, чтобы никто не узнал.» Скорее всего, ранее у него уже был подобный опыт и он знает, каких последствий ожидать в семье.
Ребенок копирует взрослых  — видит, как мама или папа общаются с другими, и впитывает, что бывают ситуации, в которых нормально соврать. Поэтому важно осознавать, когда мы лжем. И если при этом малыш нас слышит, объяснять ему, почему мы это сделали. 

Чаще бывает у детей после 10 лет. Ребенок лжет, чтобы быть принятым в социуме, в среде друзей, одноклассников. 
Страх наказания или реакции родителей. Это самая распространенная причина вранья. Например, ребенок разбил кружку и думает: «Если мама увидит, то накажет или будет кричать… Поэтому я лучше спрячу осколки, чтобы никто не узнал.» Скорее всего, ранее у него уже был подобный опыт и он знает, каких последствий ожидать в семье.
Ребенок копирует взрослых  — видит, как мама или папа общаются с другими, и впитывает, что бывают ситуации, в которых нормально соврать

Поэтому важно осознавать, когда мы лжем. И если при этом малыш нас слышит, объяснять ему, почему мы это сделали. 

Драки в детских учреждениях

Была ли у вас такая ситуация, когда вы приходите забирать ребенка из школы или детского сада, а учитель или воспитатель говорит вам: «Ваш ребенок дерется в саду, примите, пожалуйста, меры».

Тут у каждого родителя могут возникнуть разные эмоции и даже абсолютно противоположные. Кто-то почувствует стыд и неловкость за своего ребенка. Кто-то почувствует страх, как малыш сейчас себя чувствует и что с ним произошло? В любом случае такая ситуация, согласитесь, не самая приятная.

Покажите ребенку пример рассудительной реакции. Сдержитесь и не ругайте ребенка сразу! Сначала стоит разобраться и выяснить, что именно произошло.

Очень сложно разобраться в ситуации, которую вы сами не видели. Особенно, если ваш малыш сам вам не может все подробно рассказать. Например, он еще очень мал, ребенку 2−3 года и он еще плохо разговаривает, или он не хочет это вам рассказывать.

Поговорите с воспитателем или учителем, спросите самого малыша — что произошло. Он защищал свои игрушки или его толкнули, а он ответил? Необходимо объяснить недопустимость физического насилия, и показать и обучить способам защиты с помощью слов.

Скорее всего, ваш ребенок уже все выслушал от воспитателя или учителя о своем поведении, поэтому не обрушивайте шквал своих обвинений и наказаний на него. Он может почувствовать, что весь мир от него отвернулся. Признайте его чувства и его права на злость.

Важно также отметить — это разовая ситуация (например, ребенок мог не рассчитать силу, самообороняясь) или он часто является зачинщиком ссор в коллективе и всегда использует силу в качестве весомого аргумента?

Спокойно, без накала страстей поговорите с ребенком. Представьте себя на его месте, что чувствует ваш малыш, когда вы ругаете его? Особенно тогда, когда в его жизни и так что-то пошло наперекосяк.

Обсудите с воспитателем (учителем) какие совместные меры вы можете предпринять, чтобы избежать повторения таких ситуаций. Например, оставить в группе «подушку злости» и ваш малыш, когда очень сильно разозлится, может подойти и поколотить ее. Или он может потопать и зарычать, или воспитатель/учитель может дать карандаши и бумагу для выражения своих чувств на листе.

Не сравнивайте ребенка с другими детьми

Сравнивая своего ребенка с другими детьми, родители порождают в нем излишнюю тревогу. Малыш перестает нравится сам себе, становится неуверенным и застенчивым. Возможно, у ваших друзей ребенок, действительно, достигает больших высот в учебе и спорте. Но фраза мамы «а твой одноклассник получил пятерку за контрольную, а ты — тройку» точно не подстегнет ребенка прилежнее учиться.

Давайте советы, хвалите, разумно критикуйте. Но в своих «нравоучениях» избегайте любых сравнений, которые бы принизили старания и без того застенчивого ребенка.

Елена Владимировна дает важные рекомендации: «Родителям очень важно, не зацикливаться на проблеме застенчивости ребенка. Не нужно вообще говорить об этом при малыше! Не заставляйте его знакомиться и играть с другими детьми, если ребенок сам не проявит желание наладить общение со сверстниками. Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе

Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей»

Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе. Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей».

Эксперты:

Инна Александровна Мальцева

Любовь Быкова

Елена Владимировна Ушачёва

Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Ребенок агрессирует по отношению к другим

Многие родители, видя, что их сын или дочь дерется, кусается, плюется в других детей, считают, что ребенок агрессирует. Это не так. Дети не накопили в себе столько злости и  ненависти, чтобы проявлять агрессию.

Скорее всего, ребенок делает злой вид и отталкивает взрослых или других детей, чтобы защитить себя от участия посторонних и не дать перешагнуть личные границы. Ребенку непонятны приличия, по которым он должен разрешать себя трогать и целовать чужим людям. 

Если нарушены его правила и совершено покушение на личные границы, ребенок может отреагировать именно так. Агрессия – несколько другой формат выражения эмоций, она имеет скорее психологическую подоплеку и исходит из личности, не умеющей держать себя в руках.

Малолетние дети не имеют таких характеристик, поэтому не следует считать их агрессорами.   

Маленький воин

Ваш малыш предпочитает кубикам и машинкам автоматы и пистолеты? Любит играть в рыцарей и солдат? Строит крепости и одолевает драконов? Агрессивность такого ребенка закономерна – он растет воином. Совсем необязательно он станет военным, хотя и это не исключено, однако вероятнее всего такой мальчик вырастет в воинственного мужчину, который будет добиваться того, чего посчитает нужным.

Этот ребенок не будет драться без причины: его агрессия – это ответ на обиду, реальную или воображаемую, порой ответ неадекватный, но единственный, как ему кажется, эффективный.

Особый разговор – девочки-воительницы. Чаще всего это «папины дочки», которые наравне с мальчишками играют в футбол и участвуют в схватках. Конечно, это мало вяжется с образом милой принцессы, зато такую девочку гораздо сложнее обидеть – еще неизвестно, кто победит в схватке.

Таким воинственным детям отлично подойдут спортивные секции по борьбе: карате, айкидо, дзюдо, русский бой… Малышей туда можно отдавать уже с четырехлетнего возраста. Там в безопасной обстановке под присмотром тренера дети смогут выпустить пар и научиться действительно грамотно защищаться. Успехи в спорте снимут внутреннее напряжение, поскольку уверенность в себе всегда делает человека более спокойным и уравновешенным. Зная, что он заведомо сильней, такой ребенок не будет ввязываться в потасовки просто ради драки, зато реально сможет защитить свою безопасность в случае чего.

Ошибки родителей

В ситуации с агрессией и драками ребенку нужна помощь, и родители зачастую совершают серьезные ошибки, если они не считают драки проблемой и пускают ситуацию на самотек. Хуже этого будет только факт потакания подобному поведению, если ребенка не ругают за его драки и считают, что такие действия не опасны.

Многие родители считают забавной ярость и агрессию малыша, который машет кулаками в песочнице или в группе садика. Часть считает – это особенность характера, которую кроха перерастет, или подражание папе, который занимается единоборствами, спортом и т.д. Другие родители считают, что нет ничего плохого в том, что ребенок в попытках постоять за себя пускает в ход кулаки, но это совершенно не выход из ситуации, так как дальше такое поведение будет только формировать клубок проблем. По мере роста ребенка проблемы только ухудшаются, копятся, малыш с таким поведением может стать изгоем, с ним никто не дружит, не играет и не общается, так как его поведение заключается только в драках. Это расстраивает и злит еще больше, в итоге развивается подросток и взрослый, который страдает от комплексов, не приспособлен к общению в обществе и имеет признаки жестокости и застарелые обиды на всех. Он привыкает добиваться в жизни всего только силой и истериками, с таким человеком сложно жить рядом.

Ребенок бьет маму: за что и почему?

Ребенок бьет маму по той же причине: он не умеет выражать словами гнев и злость. Те слова, которые он знает, либо не применимы, либо его не понимают, поэтому он идет на крайние меры. 

Задача мамы – научить малыша высказывать недовольство. Ни в коем случае не давать сдачу, не кричать, не отторгать детей. Наоборот, следует набраться терпения и показать мальчику или девочке, что они любимы и дороги. Успокойте бунтаря и спросите, почему он пустил в ход кулаки? Даже если ребенок плохо говорит, он хорошо понимает мамины слова. 

В конце концов, ребенок будет вести себя так, как его научат. Научат драться и обзываться – будет драться и обзываться. Научат грамотно выражать свои мысли и желания – будет вести себя именно так

Важно, чтобы родители подавали пример детям и не ругались, не дрались и не обзывались при них

Факторы плохого настроения

Поскольку внутри семьи мы не могли найти причину агрессии нашего малыша, мы начали лопатить интернет в поисках помощи. Мы переслушали и перечитали разные мнения детских психологов, но все, что они рассказывали, было не про нас. Советы от специалистов по искоренению злостного поведения так же не работали в нашем случае.

В конце концов, мы поняли, что стандартной причины агрессии у детей не существует, как и не существует общего способа от нее избавиться. Каждый ребенок по-своему реагирует на то или иное обстоятельство, на это влияет масса факторов.

Задача родителей – наблюдать за поведением своего дитя, анализировать, задавать себе вопросы, делать выводы. Использование общих советов о том, как отучить ребенка драться, злиться, психовать и т.д. больше похоже на натягивание чужих ботинок: для кого-то они идеальны, но не для вас.

Всех тайн детской души мы, разумеется, постичь не сможем, но определить для себя несколько основных факторов, «включающих» бурную реакцию сына, вполне реально. Вот несколько раздражителей, которые в первую очередь портят настроение, и, как следствие, поведение нашему ребенку:

Ребенок голодный

Не все дети обращают внимание на чувство голода. Нашего мальчика это выбивало из колеи: он не понимал, что его беспокоит, но ощущение дискомфорта делало его раздражительным (как, впрочем, и многих взрослых людей)

Часто случалось, что дома он ел либо мало, либо задолго до выхода на улицу, поэтому я стала выносить с собой на прогулку перекус для сына.

Ребенок хочет спать

Еще одной естественной потребностью маленьких детей является регулярный сон. Глупо ругать ребенка за капризы, если мы не выполнили свою ответственность: обеспечить малышу правильный режим для хорошего самочувствия.

Обижают другие дети

Кто-то из детей, когда его обижают, начинает плакать, а кто-то, как наш сын, начинает злиться и атаковать «противника». Бывало, что даже небольшая агрессия со стороны вызывала бурную реакцию нашего сына. В такие моменты помощь взрослых необходима: выход из конфликта может быть очень простым, но дети его еще не разумеют.

Другие дети действуют исподтишка

Чаще всего ребятишки, которые были старше и сообразительнее моего сына, видя его вспыльчивый нрав, забавлялись тем, что подразнивали его, пока никто не видит. Потом они изображали из себя жертву, спасаясь от разъяренного пацана. Поначалу я верила, что мой сын обижает этих детей и пыталась ругать его. Но потом я заметила, что его провоцируют и, если нужно, объясняла это «жертвам» и их родителям.

Бывало, то, что мы видели у сына снаружи, не соответствовало тому, что у него внутри. Например, внешне он был гиперактивным, непрерывно требовал нашего внимания, бесконечно что-то просил, нервничал, ему все было не так. В итоге я брала его на руки, прижимала к себе и понимала, что он не выспался – ребенок зевал и расслаблялся в моих объятиях.

Как отучить ребенка драться

Для каждого возраста есть различные способы, чтобы отучить драться. Родители должны учитывать, что воздействовать на ребенка можно в любом возрасте, просто по-разному.

Как отучить дошкольника драться

Первый и самый авторитетный человек для малыша – родитель. Мама или папа должны быть оба нацелены на то, чтобы искоренить проблему. Ни в коем случае маме нельзя говорить, что драться нехорошо, а папе – подмигивать, и обещать дать сдачи Ваське с соседнего подъезда.

Совет! Двойные стандарты в воспитании никогда не приводили к хорошему результату. В вопросе драк, применения силы родители должны действовать единогласно. Не учите давать сдачи и объясните, за что ее получил обидчик, если это ваш ребенок.

Вот несколько советов, которые помогут отучить малыша дошкольного возраста драться:

Никогда не кричите, но говорите свои мысли четко и уверенно. При необходимости повторите дважды, если ребенок только что покинул «поле боя», еще возбужден от адреналина и не готов к разговору. Запрещайте драку одновременно с решением проблемы: проговаривайте это вслух и в комплексе. Малыш должен понимать, что альтернатива есть и она лежит на поверхности. Если родитель придумает что-то к вечеру, то малыш перегорит и уже помирится с оппонентом – самые главные вещи должны быть сказаны сразу же. Покажите, что драться неэффективно – в результате страдают оба участника конфликта и сам предмет спора. Можно сломать машинку, порвать плюшевого мишку, сломать солдатика, но ни одному участнику это не принесет желаемого

Обращайте внимание на подобные ситуации даже тогда, когда малыш не является участником конфликта. Живые примеры помогут ему понять, что дракой проблему не решить

Предлагайте альтернативу – вы, как опытный человек, должна заметить приступ агрессии, который может закончиться демонстрацией силы, «на старте». Вовремя остановите ребенка и покажите альтернативу. Если эти качели заняты – предложите другой вид развлечения. Научите его видеть разнообразие во всем, что может удовлетворить интерес. Если машинкой играет другой мальчик, возьми конструктор, а потом обменяетесь между собой. Не стесняйтесь разговаривать с другими детьми – показывайте пример, учите сотрудничеству.

Совет! Следите за своими эмоциями – если ребенку приступы агрессии простительны потому, что он не умеет управлять своими чувствами, то для взрослого это недопустимо. Всегда контролируйте себя, а тем более – никогда не применяйте силу в ответ.

Как влиять на школьников и подростков

Отучить драться подростка сложнее, поскольку он осознает, что поступает неправильно

Здесь необходимо рассмотреть ситуацию с разных сторон и в первую очередь обратить внимание на микроклимат в семье. Получает ли он поддержку от родителей? Какова у него успеваемость, есть ли жалобы от учителей – обычно эти признаки свидетельствуют об одной глобальной проблеме, которую нужно решать

Чтобы наладить отношения:

• не применяйте насилие, не обижайтесь на ребенка;
• не оценивайте его – черты характера, физиологию, оценивайте поступки и действия;
• никогда не сравнивайте с другими и не высмеивайте недостатки;
• поддерживайте и говорите о любви к нему;
• перестаньте излишне контролировать – покажите свое доверие;
• предложите выход для агрессии – спортивную секцию, творческую студию, где он может найти либо выход для своей силы, либо переключиться на то, что уравновесит его характер.

Если разговор с родителями и доверительные отношения не приводят к результату, попросите помощи психолога. Найдите момент и предложите задействовать незаинтересованную особу. Чаще ребенку проще открыться именно психологу, незнакомому человеку, чем родителю, перед которым он чувствует вину за свое поведение и стыд.

Если родители знают о патологических причинах проявления агрессии, контролируйте прием лекарств и не доводите до обострения патологий. Будьте внимательны, если подросток начинает агрессировать, и обратитесь к врачу: возможно, понадобится смена препаратов.

Что же делать родителю, чей ребенок дерется

Силой ничего не решить. Поэтому выясните, что вызывает агрессию у подростка, причины, по которым он дерется. Говорите с сыном или дочкой спокойно. Если ваш ребенок пытается высказаться, не прерывайте его. И лишь после того, как он замолчит, приступайте к беседе. Он тоже имеет право проявлять возмущение, раздражение, злобу, недоверие и другие чувства, как и вы.

В городе множество практикующих психологов, которые проводят как индивидуальные занятия (куда, скорее всего, вас попросят приходить всей семьей), так и различные тренинги на управление гневом и снижение агрессии. Они направлены на три компонента: мотивационный (в результате специально созданных упражнений подросток начинает интересоваться другими), когнитивный (не только пытается понять, но и перестраивает свой уровень мышления: «Почему я себя так веду?») и поведенческий («Я буду вести себя другим образом»).

«Еле жив»

Кстати, значительную часть своих исследований посвящал истерикам и истеричкам и Зигмунд Фрейд. Он считал, что многие болезни, на самом деле, уходят корнями в истерию, которая может имитировать любое заболевание. Например, истеричка может ссылаться на головную боль, и все верят в эту имитацию, которая выглядит очень правдоподобно.

«Истерия и имитация тех или иных страданий происходит не назло кому-то: это врожденное. Когда истерик падает на пол и бьется в судорогах, имитируя эпилептический приступ – это реакция на внешний, как правило, отрицательный раздражитель. Таким образом, истероид может непроизвольно имитировать любую болезнь, – поясняет психотерапевт. – В Израиле я работал в одной частной клинике, и меня вызвали к девочке лет 22. Ее бросил парень, она лежала дома, не могла встать. Уверяла, что у нее отнялись ноги и руки, и она не может двигаться. Если бы я сказал ей, что она истеричка, и ее состояние – следствие психотравмы, она бы обиделась, поэтому я сделал хитрее. Попросил попить, она сказала, что я могу взять на кухне в холодильнике все, что нужно (сама-то она якобы лежачая больная). Я пошел туда, все нашел, но крикнул ей, что в холодильнике пусто. И тут она, возмущенная до глубины души, бодро прискакала на кухню. Тогда я объяснил ей причину ее внезапного паралича, и мы расстались достаточно доброжелательно».

Другая девочка, уже в Москве, каждое утро не могла идти в школу, где ее травили – ее рвало. В субботу и воскресенье ничего такого не случалось, но вот необходимость идти в школу вызывала именно такую реакцию.

Кстати, такое типичное для истероида поведение объясняет, почему многие женщины десятилетиями ждут на сайтах знакомств принца, который должен «обслуживать барыню» – угождать во всем и подносить дары. При этом еще, желательно, оставлять под дверью собственноручно приготовленную горячую еду, звонить в дверь и скромно убегать, пригнувшись к земле. Если исходить из гипотезы, что большинство женщин – истерички, реагировать на внешний мир они могут только так, и никак иначе.

Если истеричка находится в относительном адекватном состоянии – полбеды. Но если у нее период обострения, взаимодействовать с ней – себе дороже. Чтобы выжить и не сойти с ума, мужчине в таких ситуациях лучше бежать – но не обслуживать барыню, а в прямо противоположном направлении, уверен психотерапевт. «Истеричке в фазе декомпенсации нельзя доверять, она поменяет свою точку зрения пять раз в течение часа, на нее нельзя положиться. Проявления истерии должны быть умеренными, или  остается только бегство», – подчеркивает врач.